“宝贝,你爱我吗?”
“爱!”
当时的我,还小,还没上幼稚园。
四岁的我,还很无知,每次都会说错话。记得有一次,妈妈问我:“如果我死了你会怎么办?”
“嗯,你死了很好啊!没有人会骂我了!哈哈!”我开玩笑地说。
没想到,妈妈立刻走过来,扫了我两巴掌!
我哭了,我很讨厌妈妈。
小学了……
“妈咪,醒来咯。”
“喂!妈咪!不要装睡了啦!”
“妈咪!”
妈妈的肚子不再起覆了。呼吸,停止了。
我紧张地摇着妈妈的身子,急躁得哭了起来。
“妈咪,别玩了,醒醒啊,不要死,不要死!”
这时,妈妈立刻坐了起来,抱着我。
“对不起啦宝贝,我只不过吓吓你而已啦……别哭了……傻瓜!对不起啦!”
在妈妈的怀里,我才破涕为笑。妈妈抚摸着我那头乌黑的短发,不停地安慰我。
妈妈的怀抱,是那么的温暖。对了,这就叫作安全感。
“妈妈你好坏唷,骗我!我刚才真的很怕的!”
“对不起啦!你不该这么快就信的嘛!哈哈!”
快乐。那时的我,真的很快乐,真的很庆幸。
那次以后,我就每次都自己去想,妈妈死了会怎么办?每当想这问题时,脑海中就会自然地浮现出种种的画面,有如看戏剧般……很真,很真。还小的我,不禁哭了起来。妈妈听见我的哭声,进来房间安慰我。再次体会到那种温暖。
每当我发恶梦,哭了,妈妈都会抱着我、安慰我。当她抱着我时,我渐渐不哭了。“投进妈妈的怀抱,幸福哪里找?”呵呵,妈妈,你是我的幸福!
我渐渐长大了。五、六年级,我开始进入叛逆时期,经常和妈妈吵架。妈妈每次都会打我,打个不停。我恨她,我跑进房间用力地关上门。“碰!” 关门的声音,响彻云霄!妈妈把门打开,扫了我一巴掌。后来,还要我和她道歉。
的确,妈妈对我的管教很严厉。我的同学也知道,我的妈妈是很“凶”的。
“我不准你这样讲我的朋友!她不是故意的!”我对着妈妈吼道。
“我一开始已经是觉得她很不对路了!你不懂分辨好与坏!”妈妈固执地喊。“你再吵你就跟我滚出这间家!”
我只好闷着气,静了下来。我承认,那时的我,真的是恨不得拿把刀,插死妈妈。她实在是太不讲道理了!听着妈妈打电话向我的某个朋友的爸爸投诉他孩子时,我真的很想撕破她喉咙。
就这样,我和妈妈的关系开始不好了。妈妈心情一旦不好,我就肯定会和她吵架了,还会中打。虽然如此,当妈妈心情好时,却是如此地驯良。我很轻易就能和她打成一片,家里和我最好的朋友,就是她了。
“宝贝,你爱我吗?”
“哼!不说!”
“喂,爱我吗?”
“哼!”
“现在问你你不说,以后不要后悔噢。”
“不会后悔的啦!”
“那如果我死了咧?”
“你不会死的啦!哈哈!”
“你又知道……”
“嗨呀,不会的啦,我就是知道咯……嘿嘿。”
“哈哈……那不逼你说咯。”
“嗨呀,爱啦爱啦!”
“说得那么心不甘情不愿的!”
“哼,那就不说咯,算咯!”
“哼,算!”
还是小学时期……
那时的我,看电视看太多了,时常都会觉得那些有病却不告诉别人的人都很傻。
“喂,妈妈,以后有病的话一定不可以隐瞒我噢!”
“是啦,答应你啦。”
少年时期了。
上了中学的我,更是因为朋友的问题,时常和母亲吵架。几乎是每一天了。偶尔,我会压抑不住,和朋友们投诉我妈妈,他们也同情我。
我和妈妈的关系,严重受损了。
我的抱枕也成了受害者!因为我生气时,会把它当作妈妈来出气。
中二,年尾了。
那时的妈妈,似乎变得更霸道,骂人成了她的嗜好。每天,家里都有人吵架。不是妈妈和我,就是妈妈和爸爸。不是妈妈和爸爸,就是妈妈在骂姐姐。总之,家里被她搞的十分不安宁,我很讨厌我的家。更是讨厌妈妈。
日子一天一天地过去了。
“宝贝,爱我吗?”
“哼!”
“爱我吗?”
“不爱!”我以开玩笑的语气说道。
“算!”
近2008年了。
妈妈时常都会说自己的记忆力似乎衰退了,便上网查看资料。哦,对了,妈妈近几年都迷上电脑了。记得有一次她生日时,我还 在卡上暗示地画上了一些图,有故事的。就是妈妈每次都在玩电脑,然后我要和她说话时,她就很敷衍地应了我几句。但是她却捉不到我的暗示!还说我画得很可 爱,问我什么意思!我无奈地摇头说,没什么意思。
话题拉回来吧。她上网找了资料后,就告诉我们她这样的情况应该是因为她正在面临更年期。至今,电脑还存放着许多关于更年期的文件呢!看来妈妈真的对她的更年期很积极噢,哈哈!
快开学了。最近的妈妈,很不对劲,但脾气却越来越好。
她时常都会忘记一些名词,而且越来越严重。
一天,她坐在床上,叫我进房。
“帮我拿我的厕纸进来房间下,我忘记了。”
我一脸疑惑。
“什么厕纸?”
“厕纸啦……我还没吃啊。还有……喝……喝……”
“噢!你的药是吗?!”
“嗯嗯,对,厕纸。”
“药啦!”
“是啦!厕纸啦!”
无奈。
那时候的我,有时会同情妈妈的状况,有时却很不耐烦。
不行了,妈妈的医生叫她去苏邦的医院去,看那边的脑科医生。
2009年1月,不知2日还是3日,妈妈就去医院了。去之前,我和她挥手,说了声“掰掰!”
妈妈需要住院,我也不当一回事。不是说我不在乎啦,只是没什么担心……住院而已嘛……最好住久点,就能花更多时间治疗她,那就更快好咯!
爸爸每晚都会打电话回家……因为他陪妈妈在医院过夜。他说,妈妈环境很舒服……还有电视机……不用担心!
好象是1月4日,爸爸说妈妈的脑那边生了一个瘤……下星期二要开刀。
不知道为什么……我还是不很担心……心里总想着妈妈手术后戴着帽子的样子……想着我们要怎样照顾她……想着她会不会很痛……
但那天,我心情格外地轻松……我也不知道为什么……没原因的……
1月5日……星期六。早上,我心情还是蛮不错的……还早早起来看卡通片!姐姐则在客厅的沙发上睡了,还没起。
电话响了……我去接。“哈喽?”
“Gail...Gail....妈咪她不行了……快来看她的最后一面……Gail?”外公那激动的语气……说话都很口吃了。
“我是Mable……”
“叫大家姐来听……”
我完全没有害怕,只是吓到。外公他太担心了啦……会不会是老人痴呆了?还是发恶梦还未完全清醒?我担心的不是妈妈,而是外公。因为妈妈不可能会死的,是不可能的。她还好好啊,星期二还要开手术呢!
“大家姐……醒来……醒来!去听电话……阿公的声音怪怪的,还讲很多怪怪的话!”
“哈?什么?”姐姐立刻跑去听电话。
我紧张地望着她。
“哈?什么啊?!”姐姐的神色变了。我的心里也突然有了出奇的不安。
“哦……”姐姐盖电话了。
“什么事情?”我急促地问。
“阿公讲妈咪……没有得救了噢……”
“是咯!我也是不明白!多数不是真的噢?”
“我也不知道。”
听见这句,突然冰冷的汗涌了出来,害怕充满我整颗心……我哭了,一直哭个不停,心里却还未完全相信。
我们换了衣,去到外公的家。
进门前,见到外婆很镇定,我的心顿时又安定了些。
但,当我们一踏进门口,外婆就抱着我姐姐哭……“妈咪真是可怜……”……这回姐姐也哭了。
我望着她们,呆了。
朦胧中,我们到达了医院。
去到,看见好多亲戚,都是红着眼眶的。到了妈妈的病床旁,见她一动也不动,睡在床上……盖着粉红色的被……嘴里有个管子……床头上挂着机器……是妈妈的心跳。妈妈是靠着机器活着的……其实她的脑已经是死了。现在我们只等着舅父舅母从新加坡赶回来,才拔掉管子。
我、大姐、二姐一直不停地祷告。我听见大姐一直求上帝让我们能够接受……不论结果是如何……当时的我真的很不爽!因为我不信妈妈会死,她这么说就是认为妈妈有死的可能性咯!
爸爸也是的,一直说不可能发生神迹了的。后来还说,这几天会比较忙了,因为要办葬礼……叫我要勇敢……类似的话!
顿时,我有种感觉想大声奉主耶稣基督的名字,在众亲戚面前,唤醒妈妈!这么大的信心,妈妈肯定会醒的!而且这么大的奇迹,一定是个很好很好的见证。
但我竟然错失机会,我不敢。我怕,怕妈妈不醒,那就是个不好的见证。现在才知道,其实这是魔鬼撒但放在我脑里的虚像。我没做到。至今,我还在内疚着。
舅父舅母到了。
亲了妈妈的额头,这是最后一次了。
插头拔了,大家都哭了。哭着带过了这一天。
过了大约两个星期,我就放下了。大家姐的祷告,真的有被垂听。况且,我是个很容易放下的人。
但有时,我还会回想起,还会怀念,还会哭泣。
妈妈,浴室里的歌声不再是你的了,骂我的不再是你了,抚摸我的头的不再是你了,以后我也无法再投进你那温暖的怀抱了。
你曾说过,会再带我去云顶,无法去了。你曾说过,会和我一起放风筝,这是不可能了。小时候,我坐在你的脚上。你说,我越来越重了,要坐到几岁呀?我说,到老咯。你不会再老了,岁数停留在五十二岁。
妈妈,我好想念你。
如果你再次问我,我到底爱不爱你,我一定会毫不犹豫地回答说:“爱!”